La vida no es una cosa alegre

2013.02.26

Diarios >> Cuaderno de Vivencias.

Lugar: La Estancia >> 11:30 am

    He decidido empezar con esta iniciativa en la que pretendo escribir lo que está pasando en mi vida.
    Para un escritor existen las novelas, los cuentos y los ensayos. Un diario puede tener una estructura similar a la de un ensayo, tanto por su contenido como por su forma, aunque a veces algunas vivencias podrían llegar a ser cuentos, y si el cuento es muy largo, podría convertirse en una novela.
    He estado leyendo por segunda vez la colección de cuentos "Sauce ciego, mujer dormida", de Haruki Murakami, con el objetivo de comprender la estructura literaria del cuento. Se me ocurrió que podía empezar a escribir cuentos cortos -aun no estoy preparado para escribir una novela-, sin embargo, no se me ocurre ninguna idea ficticia que pueda desarrollar. Supongo que comenzaré a relatar distintos episodios de mi vida.
    "La vida no es una cosa alegre. La alegría se nos da en dosis para que podamos aguantar la existencia" Lars Von Trier.
    Lo que dice Lars Von Trier me llegó al alma. También entendí que los temas alegres son cortos, mientras que los temas tristes son larguísimos.
    "Ahora bien, parece extraño, pero las cosas que es bueno tener y los días buenos para disfrutar se cuentan muy pronto y no se les presta demasiada atención; en cambio, las cosas incómodas, estremecedoras y aun horribles pueden hacer un buen relato, y además lleva tiempo contarlas" J.R.R. Tolkien.   
    Esta es una gran observación que aparece en "El Hobbit".
    No he podido cumplir lo que me he propuesto. Esta es la fuente principal de mi angustia. Pensé que iba a vivir días buenos para disfrutar, pero se han convertido en días incómodos, estremecedores y horribles. Por lo tanto, de estos días podría surgir un buen relato.
    Hace algunos días pensé que quería convertirme en Escritor y Traductor. Estoy estudiando Idiomas Modernos, lo cual me dará las herramientas necesarias para poder traducir diversos textos. Por otro lado, convertirme en Escritor depende absolutamente de mí. Nadie va a venir a decirme cómo se puede escribir un buen libro. Es un camino que debo emprender por mi cuenta.
    Quiero abordar el tema de la Universidad. Siento que se vuelve a repetir la vieja historia de la UCV. Pensé que los resultados iban a ser distintos porque había pasado algún tiempo en el que aprendí distintas cosas sobre cómo debe ir uno avanzando en la vida.
    En ese tiempo comprendí el valor del trabajo. Logré aguantar seis meses en Tecni-Ciencia Libros. Indudablemente fueron días muy duros, pero recuerdo que existía dentro de mí cierto ímpetu que me impulsaba a seguir adelante. Antes de salir al trabajo veía la portada del manga de "Slam Dunk", en la que aparece Sakuragi como diciendo: FIGHT! Do your best motherfucker! Recuerdo que fue surgiendo dentro de mi alma una especie de sentimiento combativo que me ayudaba a salir a la calle con mucha fuerza. Sentía cómo se iba construyendo dentro de mí el concepto de "valor". Era conciente de que iba a necesitar una enorme capacidad de resistencia, ya que me iba a enfrentar a siete horas de trabajo ininterrumpido. Era difícil, pero en el fondo me gustaba salir con esa actitud decidida. Comprendí lo que significa tener coraje para hacer las cosas que tenemos que hacer. Puedo decir que esos seis meses de trabajo intenso me cambiaron para siempre.
    De algún modo, quiero recuperar ese sentimiento. Me avergüenza decirlo, pero lo cierto es que he perdido esas ganas de salir al mundo con una actitud decidida. Tal vez se deba a que me enfrento de nuevo a un monstruo que no he podido vencer. La Universidad es algo muy complejo. Todavía me pregunto cómo ha podido graduarse toda esa gente que conozco, no sólo eso, me pregunto cómo han podido graduarse a tan temprana edad. Me duele haberme ido de la UCV. Me duele aun más haber dejado la Filosofía. Todavía no puedo perdonarme por haber hecho eso. En aquel momento no estaba pensando en nada. No puedo justificar haber tomado esa decisión.
    Desde que entré a esta nueva Universidad he sentido que me hace falta algo esencial. Ahora sé que lo que siento es la ausencia de lo que perdí. Ahora tengo ganas de regresar. Arde muy hondo el remordimiento. El remordimiento es el cuchillo que permanece clavado en la carne de los recuerdos. Intento sacar ese cuchillo, pero en este momento eso no puede hacerse.
    Contemplo la claridad del cielo y llego a comprender que la luz siempre estará ahí. Si desaparece en la noche, sólo habrá que esperar a que aparezca de nuevo. Me apoyo en las leyes de la naturaleza para poder entender que todo en esta vida va subiendo y después va bajando. Aparece el optimismo y luego las ganas de desaparecer. La muerte es parte de la vida, no su opuesto. Vivir es morir mil veces. Sin embargo, deberíamos pensar más en la vida.
La vida tiene sentido porque se acaba.